李宗盛寫過一首歌叫「17歲女生的溫柔」
的確!17歲是個很具青春意義的指標性年齡
而離17歲這個里程碑即將屆滿10年之際
自己又留下了些什麼呢?
對我而言寫網誌一直是個很特別的經歷
就像是在寫一篇會被別人看到的日記
因此很多人會因而綁手綁腳口是心非言不由衷
寫的內容當然不能說虛假但某部份呈現的
只是想給別人看到的自己
我不敢說我完全不會這樣
但我期望不管是在創作或在寫網誌時都能對自己誠實
平常的職場生活已經夠唯唯諾諾口不對心了
終有一畝田地可以吐吐哀怨道道心聲
至於內裡的文字是否讓看的人感到合眼就顧不得了
再過幾天就是27歲生日了
算不得留下多少成績就默默到達這一天了
對很多人來講這個年紀還算不得老
但對有抱負的人來講這把年紀還混不出點名堂
很快就要三十拉警報了
我對這平凡二十七載坦白來說是極其失望的
或許有些人會覺得有留下點色彩並不算太差
這多少跟我對自己的期望值總比別人來的高有關
自幼家人幫我揀定的鐵飯碗就約束了大部份發展
自己的不爭氣和不夠積極當然也免不了關係
也不知怎麼衍生的自己成了心牆半開半闔的悶騷傢伙
外表極好相處其實內心很多莫名的死結
有點青春的自傲但已過青春的賞味期限而變質成了自卑
於是乎 本應遭受熱情圍繞的熱血獅子成了乏人問津的落湯病貓
我這個當月壽星也沒人理睬地沒機會用到任何當月壽星優惠
這不是什麼大事別人心想
但我很在意的因為我是獅子
看了之後再來邀約的後知後覺也大可不必了
獅子不喜歡被人憐憫
人生失敗的痛也許會讓我成長
當然也將可能使我一蹶不振
好冷漠好孤寂好孤芳自賞好自憐自艾
雖然我毫無立場去責怪別人的被動
因為我也非會常常伸出熱情雙臂那個人
我好會壓抑和隱藏感情
我好痛恨自己 也改變不了自己
只因我是獅子 又或者說我是我
天氣熱得曬出一身脫皮
心卻異常的寒冷
是心中的冬天提早來到了嗎
每年總有季節我會這樣自暴自棄的
而且一年比一年早 一年比一年長
我相信沒有什麼是永遠的
誤會不去主動冰釋也絕不會自行化解
反正大家都來被動吧
冷戰的持久這一關我從來沒有輸過
因為我總是做最壞打算
毋寧沒有這段友誼
喔好冷 我沒有前景也沒有朋友
更甭提那些真摯友誼等等的
我再也不相信那些我看不到的東西了
我只有盲目的相信
冥冥之中有一股力量會改變我的命運
只是尚未到來
也或許不會到來
等待果陀
本來就是件荒謬的信念
我痛恨我的無用
我也想有引刀成一快不負少年頭的瀟灑和爽快
但我始終當不成主角
我27歲
離青春無敵的17歲過了整整10年
我為這無用而荒廢的自己
不可自抑地感到蒙羞
不用安慰我
廢了就是廢了
多少理由也難辭其咎
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